El ultimo posteo me inspiró a escribir sobre cosas que tengo un poco muy guardadas dentro de mí. 

Puedo vivir meses sin estar estar con algún chico, pensando en él, soñando despierta, imaginándome escenas románticas de mis películas favoritas. Pero que pasa cuando te tengo ya por fin en mis manos?

Tengo la inseguridad de en qué pensarás, que pensarás de mi, de lo que hago, de lo que digo, de lo que siento. Asimismo, con los demás. No puedo tenerte en mis manos con alguien al rededor, sería una baja a mi orgullo,a mi podrido orgullo.

La inseguridad me arruina, me inhibe, me tortura. La ignorancia me aterroriza y me hace hacer cosas que ni siquiera yo entiendo. Un ejemplo es dejarte ir. Por que no puedo aceptarte una vez que ya estas conmigo? Porque no puedo entender que vos también tenes defectos, al igual que yo y que no te preocupa como me veo en todo momento?

Si continuamos con la misma pregunta, fácilmente podría hacer una lista: Por qué cuando por fin me desahogo de ya no poder verte o estar con vos en otra persona (u otras personas) no siento lo mismo?

Se que lo que tengo por vos es chico, pero puede convertirse en algo grande. 

Y no si vos lo permitis, al contrario, si yo me lo permito.

Por qué es tan dificil a veces dejarnos hacer lo que queremos hacer y no lo que debemos hacer (siempre demandado por la cabeza)?

Es mucho pedir como deseo el hecho de tenerte cerca? Estoy loca al querer con todo mi ser volverte a ver? O al a veces encontrarme soñando despierta pensando en qué hubiera sido si vos hubieras pertenecido a mi mundo desde un comienzo? 
Quiza sí, pero creo que es por el simple hecho de que no creo en las coincidencias, y estoy más que convencida de que todo sucede por alguna razón. Entiendo que deberia seguir adelante, olvidarte, dejar de soñarte y pensarte, pero por algun motivo cada vez que decido hacerlo y me encuentro a mi misma manejando el tema bastante bien (quedando sorprendida de que por días no pense en vos) algo inexplicable sucede y todo lo avanzado hasta el momento se destruye en un abrir y cerrar de ojos. Escuchar de vos justo en el momento en que creía que te habia superado, me hizo darme cuenta de que no estaba mas que engañandome a mi misma haciendome creer que te habia olvidado. Pero claramente era solo una mentira, ya que en el instante que escuhe a otras personas nombrarte mi corazón se aceleró al igual que mi respiración, y no pude dejar de sentir eso que muchas personas llaman “mariposas en el estómago”. Y todo esto nuevamente me llevo a los mismos interrogantes de siempre, por qué a mí? por qué vos? Qué propósito tenía o tiene Dios al haber permitido que esto ocurra? Por qué sigo pensando en vos? 
Es mucho pedir una respuesta que lo resuma todo? Ya he sido muy paciente, estoy dispuesta a seguir esperando aunque sinceramente amaria saber por qué me esta sucediendo esto. 
Sí, eso es lo que quiero… Una respuesta… La cual me indique si tengo que seguir creyendo en esta posible historia.

Agustina.